Waarom reageert hij ineens niet meer op mijn appjes?

Een paar weken lang ging het appen vanzelf. Een foto van de regen op het fietspad, een grap over jouw afspeellijst, een “goed thuisgekomen?” na jullie tweede afspraak. Daarna werden de antwoorden korter en de stiltes langer, en nu komt er niets meer. Je hebt het hele gesprek al teruggescrold op zoek naar de zin waarmee je het verpest hebt, en je vindt hem niet.

Die zin is er meestal ook niet. Wordt iemand in het begin stil, dan ligt de reden vaker bij hem of haar dan bij jou. De interesse was weg, er was iemand anders, of het was nog zo pril dat niet meer reageren de makkelijkste uitweg leek, zonder dat er iets gezegd hoefde te worden. Het gewoon te druk hebben komt ook voor, alleen minder vaak dan het lijkt als jij degene bent die wacht. Waar je wel iets mee kunt: hoe ver jullie al waren, welk ene berichtje je nog stuurt en hoe lang je het de tijd geeft.

Mensen zoeken op “waarom reageert hij niet meer”, maar het gebeurt net zo goed andersom. In een onderzoek onder gebruikers van datingapps in Nederland en Vlaanderen hadden vrouwen het ongeveer even vaak gedaan als mannen.¹ Alles hieronder geldt dus voor iedereen die bij jou is stilgevallen, man of vrouw.

Wat mensen die stilvielen er zelf over zeggen

In dat onderzoek beantwoordden 328 appgebruikers vragen over ghosting: contact verbreken door gewoon niet meer te reageren. Ruim 8 op de 10 waren zelf weleens geghost, en ongeveer 6 op de 10 hadden het zelf bij iemand gedaan.¹ De persoon die bij jou verdween, heeft dus heel waarschijnlijk ook weleens aan jouw kant gestaan, en stond jij misschien weleens aan de andere kant.

Wie had geghost, legde in eigen woorden uit waarom. Veel mensen noemden meer dan één reden:

• Iets aan de ander, bij ongeveer 2 op de 3: ze vonden de ander saai of opdringerig, vonden dat het te snel ging, of merkten dat ze iets anders wilden.¹
• Iets aan zichzelf, bij ruim 4 op de 10: ze waren nog niet toe aan daten, raakten met iemand anders aan de praat, of waren bang dat een eerlijk nee uit de hand zou lopen.
• De app maakte het makkelijk, bij ongeveer 3 op de 10. Er zijn geen gezamenlijke vrienden, en wie de app verwijdert, is in één klap alle gesprekken kwijt.
• Ongeveer 1 op de 5 vond dat ze niemand uitleg verschuldigd waren.
• Ongeveer 1 op de 6 wilde de ander geen pijn doen door uit te leggen waarom.

Een tweede onderzoek vroeg mensen naar een recente relatiebreuk. Wie er een eind aan had gemaakt door stil te vallen, zat er daarna minder mee dan wie het in een gesprek had uitgemaakt. En wie werd achtergelaten, voelde zich slechter dan wie wegging.² Stil worden bespaart degene die weggaat een ongemakkelijk gesprek. Al het gissen blijft bij jou liggen.

Welke situatie herken je?

• Jullie appten alleen, of hadden elkaar een of twee keer gezien
• Er komt nog wel iets terug, maar steeds minder
• Het ging al weken goed
• Het overkomt je steeds weer
• Jij bent degene die niet meer reageert

Jullie appten alleen, of hadden elkaar een of twee keer gezien

Hier gebeurt het het vaakst. In een onderzoek vanuit de Universiteit Utrecht vertelden 177 studenten die via apps dateten hoe ze voor het laatst waren afgewezen. Ongeveer 6 op de 10 waren geghost, veel vaker dan dat de ander de match had verwijderd of een berichtje met een reden had gestuurd. Ruim 1 op de 3 van wie geghost werd, had al meer dan 31 berichten uitgewisseld.³

Na dertig berichten kan het voelen alsof er iets begint. Voor de ander was het misschien nog een gesprekje naast twee andere. Dat verschil in hoe serieus het voelde, verklaart voor een groot deel waarom het zo hard aankomt.

In deze fase kun je één luchtig berichtje sturen als je dat wilt, en daarna gewoon verdergaan met je eigen week. Het gesprek regel voor regel doorlezen levert geen reden op, want die staat er zelden in.

Er komt nog wel iets terug, maar steeds minder

Korte antwoorden, lange pauzes, een hartje onder je bericht waar vroeger een vraag terugkwam. Soms is dit een langzaam afscheid. Soms is het breadcrumbing: af en toe een flirterig appje, net genoeg om je aan het lijntje te houden, zonder dat het ooit ergens naartoe gaat.

In een onderzoek onder Spaanse volwassenen zei ongeveer 1 op de 3 dat iemand dat het afgelopen jaar bij hen had gedaan. Dat was meer dan de 1 op de 5 die in die tijd was geghost.⁴ Toen de onderzoekers dezelfde gegevens nog eens bekeken, zagen ze dat mensen die keer op keer aan het lijntje waren gehouden minder tevreden waren met hun leven en zich eenzamer en machtelozer voelden. Bij alleen geghost worden zagen ze dat verband niet.⁵ Het onderzoek was één momentopname, dus wat eerst kwam, weten we niet. Het past wel bij wat veel mensen merken: over een duidelijk einde kom je soms makkelijker heen dan over een gesprek dat nooit helemaal ophoudt.

Hoe snel iemand terugappt, zegt wel iets, alleen minder dan je denkt. In een experiment van een Duits team kwam het berichtje na een eerste date meteen, de volgende ochtend of twee dagen later. Bij het appje van de volgende ochtend wilden mensen de ander het liefst terugzien. Dat kwam voor een groot deel doordat de afzender betrouwbaar overkwam en net zo geïnteresseerd leek als zij.⁶ We zien de snelheid van een antwoord als een teken van hoeveel iemand om je geeft, maar één traag antwoord bewijst weinig. Kijk liever wat er in twee weken gebeurt. Stelt de ander voor om af te spreken? Gaan afspraken ook echt door? Daar haal je meer uit dan uit het aantal uren tot een antwoord.

Het ging al weken goed

Dit doet het meeste pijn, en het onderzoek bevestigt dat. Geghost worden kwam harder aan als het contact al langer duurde, als de twee elkaar al in het echt hadden gezien en als het totaal onverwacht gebeurde. Sommige mensen dachten eerst helemaal niet aan afwijzing. Ze waren bang dat de ander iets ergs was overkomen.¹

Zijn jullie al een paar keer echt met elkaar uit geweest, dan mag je het gewoon vragen en een eerlijk antwoord verwachten. Misschien is er in het leven van de ander echt iets misgegaan. Is dat zo, dan maakt een vriendelijke vraag het makkelijk om weer contact te zoeken. Is dat niet zo, dan heb je de ander een duidelijke kans gegeven om het te zeggen, en zegt de stilte daarna genoeg.

Het overkomt je steeds weer

Gebeurt het drie of vier keer, dan ga je je vanzelf afvragen wat je verkeerd doet. Een team van Amerikaanse onderzoekers keek daar in drie studies naar. Mensen die waren geghost, maakten zich gemiddeld meer zorgen om verlaten te worden en hadden meer geruststelling nodig van een partner. Onderzoekers noemen dat angstige hechting.⁷ Wat oorzaak en wat gevolg is, weet niemand. Zonder een woord gedumpt worden kan je de volgende keer onzekerder maken. Het kan ook zijn dat onzekere mensen vaker gedumpt worden.

Dezelfde studies keken ook naar de mensen die ghostten. Die geloofden vaker dat liefde gewoon klikt of niet klikt. Met dat idee in je hoofd laat je iemand makkelijk vallen zodra het niet meteen goed voelt.⁷ Een deel van het patroon kan dus liggen aan wie je toevallig tegenkomt op apps, en niet alleen aan jou.

Is vooral het wachten zelf wat je sloopt? De piekertest laat zien hoe sterk jouw gedachten blijven malen, vergeleken met die van anderen.

Jij bent degene die niet meer reageert

Misschien zocht je hierop omdat jij bij iemand bent stilgevallen en je er rot over voelt. Onderzoekers in de Verenigde Staten en het Verenigd Koninkrijk ontdekten dat mensen die ghosten zich vaak slechter voelen dan de ander denkt. Dat geldt vooral als ze het nooit zo bedoelden en gewoon een antwoord lieten liggen. Dat verschil was kleiner als ze nog een heel kort berichtje hadden gestuurd, zoals “sorry, kan nu niet”, in plaats van niets.⁸

Heb je een gesprek laten doodbloeden, dan is een laat appje van twee zinnen dus nog altijd beter dan niets: “Sorry dat ik zo slecht terugapp. Ik denk niet dat het voor mij iets wordt, maar ik vond het leuk om met je te praten.” Dat kost je een minuut, en de ander weet waar hij of zij aan toe is.

Wat je stuurt, en wat je beter laat

Stuur één berichtje. Houd het eenvoudig, verwijt niets en laat de ander makkelijk afhaken. Bijvoorbeeld: “Hé, ik heb al een tijdje niks van je gehoord. Als je er geen zin meer in hebt, is dat prima, ik weet het alleen liever.” Zo’n appje negeer je niet per ongeluk, en het is makkelijk om er eerlijk op te antwoorden.

Daarna stop je. In het onderzoek in Nederland en Vlaanderen probeerden 33 mensen de persoon die hen had geghost nog eens te bereiken. Sommigen kregen uitleg. Anderen hoorden nooit meer iets, en voor een paar mensen werd het er alleen maar erger door.¹

Probeer ook niet steeds te kijken wat de ander op sociale media doet. In twee Amerikaanse experimenten bleven mensen die in een verzonnen datingsituatie werden geghost meer aan de ander gehecht dan mensen die een duidelijk nee kregen. Ze waren ook net zo vaak van plan om het profiel van de ander op sociale media en de datingapp te bekijken als mensen bij wie de date ja had gezegd.⁹ Elke keer dat je kijkt, zet je de deur weer op een kier. Is blokkeren te definitief, dan is dempen ook genoeg.

Is een duidelijk nee altijd aardiger dan stilte?

Niet altijd, als het gaat om hoeveel pijn het doet. In die Amerikaanse experimenten voelden mensen die werden geghost zich ongeveer even rot als mensen die een duidelijk nee kregen, en allebei dachten ze daarna minder goed over zichzelf.⁹ In het Utrechtse onderzoek vonden de studenten die wel een reden hadden gekregen hun afwijzing zelfs het pijnlijkst. Die afwijzingen kwamen vaak na langer contact, en dat kan het verklaren.³

Waar een duidelijk nee wel helpt, is bij het afsluiten. Mensen die nee te horen kregen, hielden daarna meestal afstand. Mensen die werden geghost, bleven hopen en bleven kijken.⁹ Een reden doet niet minder pijn, maar je stopt wel met wachten.

Wanneer de stilte je antwoord is

Heb je één duidelijk berichtje gestuurd en blijft het een week of twee stil, zie dat dan als het antwoord. Voor een precies aantal dagen bestaat geen onderzoek. Toch laat iemand die je wil blijven zien een vriendelijke, directe vraag zelden zo lang liggen. Komt de ander later terug met een goede reden, dan hoor je die vanzelf, en dan bepaal jij wat die je waard is.

Tot dan kun je de tijd die je anders aan je telefoon kwijt bent beter besteden aan de mensen die wel terugappen. In het onderzoek in Nederland en Vlaanderen praatten mensen erover met vrienden, of verwijderden ze de app of het nummer een tijdje. Het vaakst zeiden ze tegen zichzelf dat het weinig met hen te maken had en gewoon bij daten hoort.¹

Bronnen (10)

1. Timmermans, E., Hermans, A.-M., en Opree, S. J. (2021). Gone with the wind: Exploring mobile daters’ ghosting experiences. Journal of Social and Personal Relationships, 38(2), 783-801. Onderzoek onder 328 Nederlandstalige appgebruikers in Nederland en Vlaanderen: 85% was geghost, 63% had zelf geghost; redenen gegeven door 142 mensen die hadden geghost. Lees het onderzoek Terug naar de tekst
2. Koessler, R. B., Kohut, T., en Campbell, L. (2019). When your boo becomes a ghost: The association between breakup strategy and breakup role in experiences of relationship dissolution. Collabra: Psychology, 5(1), 29. Lees het onderzoek Terug naar de tekst
3. DUB, Universiteit Utrecht (2024). Researcher wants to make rejections in online dating less painful. Nieuwsartikel over bron 3. dub.uu.nl Terug naar de tekst
4. Navarro, R., Larrañaga, E., Yubero, S., en Villora, B. (2020). Ghosting and breadcrumbing: prevalence and relations with online dating behaviors among young adults. Escritos de Psicología, 13(2), 46-59. 626 Spaanse volwassenen van 18-40 jaar: 19,3% geghost en 35,6% aan het lijntje gehouden in het afgelopen jaar. Lees het onderzoek Terug naar de tekst
5. Navarro, R., Larrañaga, E., Yubero, S., en Víllora, B. (2020). Psychological correlates of ghosting and breadcrumbing experiences: A preliminary study among adults. International Journal of Environmental Research and Public Health, 17(3), 1116. Lees het onderzoek Terug naar de tekst
6. Teichmann, L., Petrowsky, H. M., Boecker, L., Soliman, M., en Loschelder, D. D. (2026). How the timing of texting triggers romantic interest after the first date: A curvilinear U-shaped effect and its underlying mechanisms. Journal of Social and Personal Relationships, 43(2), 570-593. Lees het onderzoek Terug naar de tekst
7. Powell, D. N., Freedman, G., Williams, K. D., Le, B., en Green, H. (2021). A multi-study examination of attachment and implicit theories of relationships in ghosting experiences. Journal of Social and Personal Relationships, 38(7), 2225-2248. Lees het onderzoek Terug naar de tekst
8. Li, S., Zheng, C., en Schroeder, J. (2026). The pain of ghosting? People underestimate how bad their conversation partners feel about not responding. Personality and Social Psychology Bulletin, online first. Lees het onderzoek Terug naar de tekst
9. Szczesniak, A. L., Pierce, M. E., en Spielmann, S. S. (2025). Give up the ghost: Emotional and behavioral responses to ambiguous rejection. Personal Relationships, 32(3), e70018. Lees het onderzoek Terug naar de tekst
10. van der Zanden, T., en Schokkenbroek, J. M. (2024). Multiple facets of rejections in online dating: Exploring types, reasons, and impact. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 27(8), 582-587. Lees het onderzoek

Over deze bronnen. Bron 1, 6 en 7 zijn volledig gelezen. Voor bron 2, 3, 5, 8, 9 en 10 komen de bevindingen uit de gepubliceerde samenvattingen, voor bron 2 ook uit de preprint van de auteurs (osf.io/nt5r4) en voor bron 10 ook uit een nieuwsartikel over het onderzoek (PsyPost, 2025). Het aandeel dat zei het te druk te hebben (14 van de 142 mensen die hadden geghost: te druk of de moeite niet waard) is geteld uit bron 1. De Utrechtse cijfers (ongeveer 6 op de 10 geghost, ruim 1 op de 3 na meer dan 31 berichten) komen uit het nieuwsartikel van de universiteit over bron 3.