Warum will ich es immer allen recht machen?

Die meisten People-Pleaser sagen nicht Ja, weil sie so gern helfen. Sie sagen Ja, weil es sich so unangenehm anfühlt, jemandem direkt Nein zu sagen. Und weil sie den Preis für ein Nein viel höher einschätzen, als er wirklich ist. Ein ganz normaler Tag zeigt, wie schnell ein Ja zum nächsten führt.

Der Bericht, den keiner machen will

Eine Kollegin beugt sich über deinen Schreibtisch. „Kannst du den Bericht für Donnerstag übernehmen? Ich ersticke gerade in Arbeit.“ Du hörst dich „Klar, kein Problem“ sagen, bevor du überhaupt in deinen eigenen Kalender geschaut hast.

Wahrscheinlich hatte sie sich schon auf ein Nein eingestellt. In mehreren Studien baten Freiwillige insgesamt mehr als 14.000 Fremde um kleine Gefallen. Vorher unterschätzten sie stark, wie viele Ja sagen würden. Grob gesagt: Auf je zehn Leute, die Ja sagten, hatten sie nur mit etwa fünf gerechnet.¹ Einen großen Teil dieser Lücke führten die Forscher auf etwas zurück, das die Fragenden immer wieder vergaßen: wie unangenehm es ist, jemandem direkt Nein zu sagen.²

Genau diesen unangenehmen Moment hast du dir gespart. Dafür hast du zwei Abende in dieser Woche hergegeben, und deine Kollegin weiß jetzt, an wessen Schreibtisch sie zuerst kommt.

Eine Nachricht wegen Samstag

Dein Partner schreibt dir: Seine alten Freunde aus der Schulzeit sind in der Stadt, am Samstag wollen alle zusammen zum Griechen, passt das? Du hattest dich auf ein Wochenende gefreut, an dem gar nichts los ist. Du tippst „Klingt super!“, mit einem Ausrufezeichen, das du kein bisschen so meinst.

Etwa 3 von 4 Befragten in einer Umfrage hatten genau das schon einmal getan: eine Einladung angenommen, auf die sie keine Lust hatten, weil sie fürchteten, was ein Nein anrichten würde. Diese Sorge haben die Forscher dann in fünf Experimenten mit mehr als 2.000 Menschen geprüft.³

Wer eine schöne Einladung absagte, etwa zu einem Abendessen im Restaurant, rechnete mit dem Schlimmsten: Die andere Person wäre ziemlich sauer, würde glauben, dass man sich nichts aus ihr macht, und würde einen vielleicht nicht noch einmal einladen. Die Einladenden selbst sahen das viel gelassener. Das liegt auch daran, worauf jede Seite achtet. Wer absagt, erwartet, dass die andere Person am Nein selbst hängen bleibt. Wer einlädt, denkt eher über den Grund nach.⁴ Bei Paaren zeigte sich dasselbe Muster.³

Der Samstagabend ist also verplant. Du wirst ihn lächelnd beim Griechen verbringen, und dein Partner geht danach davon aus, dass du solche Abende magst. Das macht den nächsten nur wahrscheinlicher.

Der Sonntag deiner Mutter

Deine Mutter ruft an. Ob du sie am Sonntag zu ihrer Schwester fahren kannst, zum Kaffee. Zwei Stunden hin, zwei Stunden zurück. „Na klar, kein Problem.“ Das ist Nummer drei.

Psychologen, die den Selbstwert erforschen, gehen davon aus: Dein Selbstwert steigt und fällt damit, wie sehr du dich von den Menschen um dich herum angenommen fühlst. Schwindet dieses Gefühl, denkst du schlechter von dir und tust eher alles, was dir wieder Anerkennung bringen könnte.⁵ Eine große Übersichtsarbeit zählt den Wunsch, dazuzugehören, zu den grundlegendsten Bedürfnissen des Menschen. Ihr Ergebnis: Menschen knüpfen leicht Bindungen und kämpfen hart darum, sie nicht zu verlieren.⁶

Ob ein Nein zur Familie schwerer wiegt als andere Neins, hat keine Studie gemessen. Warum es so sein könnte, ist aber leicht zu sehen: Von allen, mit denen du heute sprichst, ist sie die Einzige, die du nie durch jemand anderen ersetzen könntest. Der Sonntag war der einzige Tag, den du dir freigehalten hattest. Jetzt sind es vier Stunden im Auto.

Sieben Daumen in der WhatsApp-Gruppe

In der WhatsApp-Gruppe mit deinen Freunden schlägt jemand für nächsten Monat ein Wochenende an der Ostsee vor, Ferienhaus inklusive. Sechs Daumen hoch erscheinen nacheinander. Eigentlich kannst du es dir nicht leisten, und große Lust hast du auch nicht. Du setzt den siebten Daumen.

Dabei hat dich nicht mal jemand direkt gefragt. Wie stark dieser Sog sein kann, zeigt ein ganz einfaches Onlinespiel. Drei Leute werfen sich einen Ball zu, du bist einer davon. Nach einer Weile bekommst du ihn nicht mehr. In einer frühen Version waren die beiden anderen nicht einmal echte Menschen. In Wahrheit steuerte sie der Computer. Trotzdem fühlten sich die Leute umso schlechter, je öfter sie leer ausgingen, und umso weniger gehörten sie in ihren Augen dazu. In einer Folgestudie passten sich Leute, die gerade ausgeschlossen worden waren, bei der nächsten Aufgabe eher einer Gruppe an.⁷

2015 haben Forscher 120 Studien mit diesem Spiel gemeinsam ausgewertet, mit fast 12.000 Menschen insgesamt. Überall tat es weh, ausgeschlossen zu werden, egal wie alt die Leute waren, welches Geschlecht sie hatten oder aus welchem Land sie kamen.⁸

Der Sog, mitzumachen, braucht also keine lange gemeinsame Geschichte mit einer Gruppe. Ein paar Minuten, in denen Fremde die Leute links liegen ließen, reichten schon: Danach fühlten sie sich schlechter und schlossen sich bei der nächsten Aufgabe eher der Gruppe an.⁷

Die Jacke

In einem Laden in der Fußgängerzone bringt dir die Verkäuferin eine Jacke. Das Grün steht dir nicht, und an den Schultern spannt sie ein bisschen. Die Verkäuferin sagt, die Jacke stehe dir fantastisch. „Die ist schön“, sagst du. „Ich nehm sie.“ Du wirst diese Frau nie wiedersehen.

Wer sich ausgeschlossen fühlt, reagiert meist auf eine von zwei Arten. Manche werden besonders freundlich und hilfsbereit, als wollten sie etwas wiedergutmachen. Andere werden wütend oder ziehen sich zurück.⁹ Eine Jacke zu kaufen, die du nicht magst, nur damit eine Fremde weiter lächelt, sieht sehr nach der ersten Art aus, nur im Kleinen.

In einer kleinen Studie lagen Leute im Hirnscanner, während sie bei dem Ballspiel ausgeschlossen wurden. Ein Bereich, der auch auf körperlichen Schmerz reagiert, wurde aktiver, am stärksten bei denen, die am meisten darunter litten.¹⁰ Vielleicht tut deshalb schon die kleine Enttäuschung einer Fremden weh. Aber es war eben nur eine kleine Studie, und sie kann nicht genau sagen, was diese Aktivität im Gehirn bedeutet.

Die Freundin, die umzieht

Eine Freundin schreibt. Der Umzug ist am Samstagvormittag: Kannst du früh kommen und das Auto mitbringen? Beim Essen am Abend wirst du müde sein. Trotzdem sagst du Ja, und diesmal ist etwas anders. Du willst es. Das ist die Freundin, die dir letztes Frühjahr ein Sofa in den vierten Stock getragen hat, Altbau, ohne Aufzug.

Längst nicht jedes Ja ist ein Problem. Forscher unterscheiden zwei Gewohnheiten, die von außen gleich aussehen. Die eine ist, sich um andere zu kümmern, und das ist gesund. Die andere ist, sich so sehr nach anderen zu richten, dass die eigenen Bedürfnisse aus dem Blick geraten.¹¹ In vier Studien, die Zusammenhänge statt Ursachen untersuchten, ging die zweite Gewohnheit mit einem strengeren Blick auf sich selbst einher. Wer sie hatte, maß den eigenen Wert eher daran, was andere denken, und fühlte sich öfter belastet.¹²

Hier würdest du auch Ja sagen, wenn ein Nein dich nichts kostete. Es ist das einzige Ja heute, über das du vorher nachgedacht hast.

„Bist du noch wach?“

Dein Handy leuchtet auf dem Kopfkissen auf. Jemand will reden, jetzt sofort, über eine lange Geschichte, die du schon kennst. Du warst fast eingeschlafen. Du tippst: „Ja klar, was ist los?“

In solchen Nächten suchst du oft nach einem Wort für all das. Du findest „People-Pleaser“ und ein neueres Wort, „Fawning“, das oft als Reaktion auf ein Trauma beschrieben wird. Gemeint ist etwa: sich anpassen und beschwichtigen, um Ärger zu vermeiden. Keines von beiden ist eine Diagnose. „Fawning“ stammt aus dem Text eines Therapeuten von 2003. Er stützte sich auf seine eigenen Klienten, nicht auf Studien,¹³ und bis heute gibt es wenig Forschung dazu.¹⁴ Nimm ruhig eines der beiden Wörter, wenn es dir hilft: als praktischen Namen für etwas, das du bei dir selbst bemerkst.

Rechne den Tag zusammen. Zwei Abende für den Bericht von jemand anderem. Ein Essen am Samstag, auf das du keine Lust hattest. Vier Stunden im Auto an deinem einzigen freien Tag. Ein Wochenende an der Ostsee, das du dir nicht leisten kannst. Eine Jacke, die du nie tragen wirst. Und jetzt noch eine Stunde weniger Schlaf, in einer Nacht, in der du sowieso schon müde warst.

Welches Nein probierst du am besten zuerst?

Deine Mutter und deine Kollegin heb dir für später auf. Fang mit einer Einladung zu etwas Schönem an, auf das du keine Lust hast, zum Beispiel zu einem Essen oder einem Ausflug. Genau diese Art von Nein haben die Studien getestet, und die Einladenden haben es besser aufgenommen, als die Absagenden erwartet hatten.⁴ Als Grund nannten die Absagenden dort einfach, dass sie lieber zu Hause bleiben und sich ausruhen wollten. Und trotzdem nahmen es die Einladenden weniger übel als erwartet.³ Nenn also einen Grund, und zwar einen, der stimmt.

Leg dir die Worte zurecht, bevor du sie brauchst. Sie im Moment selbst zu finden, macht ein Nein ja gerade so schwer. In zwei Laborstudien bekamen Leute einen einfachen Satz an die Hand, mit dem sie Nein sagen konnten. Sie fühlten sich danach freier in ihrer Entscheidung, freier als Leute, denen man nur gesagt hatte, dass sie ablehnen dürfen. Der Titel der Studie fasst es so zusammen: Wer die Worte für ein Nein bekommt, fühlt sich freier, Ja zu sagen.¹⁵

Zum Beispiel: „Danke, dass du an mich denkst! Diesmal bleib ich zu Hause, aber frag mich gern wieder.“

Quellen (15)

1. Flynn, F. J., und Lake, V. K. B. (2008). If you need help, just ask: underestimating compliance with direct requests for help. Journal of Personality and Social Psychology, 95(1), 128-143. Zur Studie Zurück zum Text
2. Bohns, V. K. (2016). (Mis)understanding our influence over others: a review of the underestimation-of-compliance effect. Current Directions in Psychological Science, 25(2), 119-123. Zur Studie Zurück zum Text
3. American Psychological Association (2023, 11. Dezember). Just say no to that invitation. Pressemitteilung, auch auf ScienceDaily erschienen. www.apa.org Zurück zum Text
4. Givi, J., und Kirk, C. P. (2024). Saying no: the negative ramifications from invitation declines are less severe than we think. Journal of Personality and Social Psychology, 126(6), 1103-1115. Zur Studie Zurück zum Text
5. Leary, M. R. (1999). Making sense of self-esteem. Current Directions in Psychological Science, 8(1), 32-35. Zur Studie Zurück zum Text
6. Baumeister, R. F., und Leary, M. R. (1995). The need to belong: desire for interpersonal attachments as a fundamental human motivation. Psychological Bulletin, 117(3), 497-529. Zur Studie Zurück zum Text
7. Williams, K. D., Cheung, C. K. T., und Choi, W. (2000). Cyberostracism: effects of being ignored over the Internet. Journal of Personality and Social Psychology, 79(5), 748-762. Zur Studie Zurück zum Text
8. Hartgerink, C. H. J., van Beest, I., Wicherts, J. M., und Williams, K. D. (2015). The ordinal effects of ostracism: a meta-analysis of 120 Cyberball studies. PLoS One, 10(5), e0127002. Zur Studie Zurück zum Text
9. Williams, K. D. (2007). Ostracism. Annual Review of Psychology, 58, 425-452. Zur Studie Zurück zum Text
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13. Walker, P. (2003). Codependency, trauma and the fawn response. The East Bay Therapist, Januar/Februar 2003. www.pete-walker.com Zurück zum Text
14. Woolard, A. (2023, 6. Juli). What is fawning? How is it related to trauma and the fight or flight response? The Conversation. theconversation.com Zurück zum Text
15. Schlund, R., Sommers, R., und Bohns, V. K. (2024). Giving people the words to say no leads them to feel freer to say yes. Scientific Reports, 14, 576. Zur Studie Zurück zum Text